Psssst...

Premessa: aboliamo la faccina che strizza l' occhietto e dice "sii paziente" quando sta caricando la schermata per scrivere un post? Se ho voglia di scrivere di getto mille cose che mi vengono in mente mi tocca perdere tempo con questo stupido puntoevirgola.

Avete mai visto Carrie lavarsi un paio di calzini? Oppure Samantha con in mano uno straccio per la polvere? Eppure i loro appartamenti da single sono sempre splendenti. Non hanno la muffa in bagno (a proposito, il metodo migliore per toglierla è la candeggina, non quelle costose schifezzuole che vendono nei colorifici). Non hanno la lavastoviglie da single che contiene sì e no 5 piatti e 4 forchette (il genio che l'ha inventata forse pensava che cuciniamo senza utilizzare padelle o pentole. Probabilmente è un uomo solo che si nutre esclusivamente di cibi precotti monoporzione - in tal caso scusami, uomo della lavastoviglie). Quelle poverette non sanno come funziona una lavatrice, e un po' le comprendo visto che io potrei modificare il codice html dello sfondo di questo blog ma ancora non ho capito la differenza dei 13 programmi di lavaggio. Sono però certa che la lavastoviglie e i 4 piatti che contiene è meglio metterla in funzione quando sto per uscire di casa, visto che produce un rumore equivalente a quello di un Boing 747 in fase di decollo.

Per quanto riguarda la mia situazione sentimentale, più cerco di emulare Samantha Jones, e più somiglio a Bridget Jones

Adesso ho capito perchè se incontro un' auto targata Milano qui in provincia è sicuramente guidata da quello che a prima vista sembrerebbe un impedito: probabilmente trova strano che le corsie siano ben delineate (se giri a destra stai a destra, se vai dritto stai al centro) e le rotonde con normali sensi di precedenza e 3-4 uscite. A Milano è il caos, qualunque sia la tua direzione buttati nel mezzo e prega. Devi avere 1000 occhi, attenta al pedone che scende con nonchalance dal marciapiede! Attenta alla rissa in mezzo alla strada! Occhio al tram! Semaforo infinitamente rosso perchè escono i pompieri dalla caserma! PArcheggio libero! PARCHEGGIO LIBERO! E il navigatore che dovrebbe essere d' aiuto ti dice "Mantenga la sinistra; TRA POCO giri a destra". Ma poco quanto?? 2 metri? 2 minuti?

Serata only girls, nel ristorantino fico da 30 euri a cranio, col cameriere che ti dice di liberare il tavolo perchè c'è gente. "Aspettiamo le due ragazze che sono in bagno e andiamo" "Sì, bhe, potete anche aspettare in piedi!" O_O

Ogni tanto fa bene vedersi con le ragazze, rinfrancano lo spirito.. anche quando ridono perchè non sai parcheggiare

1. Quando non esistevano i test di gravidanza, si iniettava dell'urina della presunta mamma in una rana femmina, se deponeva le uova il danno era fatto.

2. Tutti coloro che si occupano di ISO 9001 e controllo qualità sono noiosi

Tell me what you want from me,
So I can try to make you see,
That I’m in no position for giving.
‘Cos all I see you do is lie,
And I can’t help but close my eyes,
And wonder ‘bout you in my life,
I’m drowning in your tears.

I’m delirious,
Are you serious?
What goes on in your head,
I’m just curious.
‘Cos I’m hanging here,
Got me dangled here.
Think your love, oh your love has got off my head.

It’s unbelievably hard to love you,
But I love you anyway.
I’ve been trying too hard not to love you,
But I love you anyway.

Oh, I should’ve known,
That you’d go and steal my eyes.
Oh, I should’ve known,
From then on I’d lose my life.

I’m delirious,
Are you serious?
What goes on in your head,
I’m just curious.
‘Cos I’m hanging here,
Got me dangled here,
Think your love, oh your love has got off my head.

It’s unbelievably hard to love you,
But I love you anyway.
I’ve been trying too hard not to love you,
But I love you anyway.
It’s so incredibly hard to love you,
But I love you anyway.
And every time I try too hard not to love you,
I love you anyway.

I don’t get it, I really don’t get it,
I try to walk away but my feet won’t let me.
I don’t get it, I just don’t get it,
I try to walk away but my feet won’t let me.

You have me baby,
You drive me crazy.
You hear me baby?
You drive me crazy.

It’s unbelievably hard to love you,
But I love you anyway.
I’ve been trying too hard not to love you,
But I love you anyway.
(You have me baby)
It’s so incredibly hard to love you,
(You drive me crazy)
But I love you anyway.
Every time I try to hard not to love you,
I love you anyway.

I don’t get it, I really don’t get it,
I try to walk away but my feet won’t let me.
I don’t get it, I just don’t get it,
I try to walk away but my feet won’t let me.

P.S. devo dire che guardando il video di questa i canzone la pop-band per eccellenza è davvero venuta su bene. A parte il tipo ingellato come un gangster, ovviamente. E la mania di fare balletti in mezzo alla strada

Sono viva. Incasinata, ma viva. Ho una casa da tirare avanti, un lavoro che mi soddisfa e mi succhia un sacco di energia,  amici che non vedo e e ragazzi che non frequento.

Con un po' di pazienza, gli ultimi tasselli del puzzle stanno andando al loro posto, e si torna a bloggherare

Ieri sera ho fatto l' ennesimo colloquio in un posto che sembrava qualcosa di molto simile a una casa degli orrori. L' agenzia come al solito te lo presenta come l' impiego dei tuoi sogni, poi arrivo e non c'è nessuna insegna o cartello con il nome della ditta, nemmeno sul citofono o sulla posta, e mi chiedo: ma con tutti i soldi che si spendono in pubblicità che è l' anima del commercio eccetera eccetera, questi qui nemmeno vogliono far capire dove sono? Mah. L' ultima azienda per cui ho lavorato che non aveva insegne e teneva due pastori tedeschi in cortile mi deve ancora 1 mese e mezzo di stipendio, che poi è tutto il periodo che che ci ho lavorato. Comunque ormai ero lì, e facciamoci sto colloquio. Mi fanno attendere su una poltrona tra la porta di un misero ufficetto e le scale, finchè scende di corsa il titolare e mi dice che non mi può fare lui il colloquio, di salire pure e di chiedere di una tizia che mi avrebbe intervistato. "Porta a sinistra!" mi dice prima di fuggire di nuovo. Io salgo, in cima alle scale ci sono due porte e prendo quella di sinistra come mi ha suggerito il grande capo. Appena entro mi viene il dubbio atroce di aver sbagliato, ci sono due tricicli e un pallone per terra in quello che ha tutta l'aria di essere un appartamento. Siccome ricordavo di aver letto sul citofono anche "abitazione", tanto più che vedo sbucare da una porta una testolina bionda che lancia un mattoncino Lego, faccio dietro-front; al che sento suonare dei telefoni e una voce che risponde con il nome della ditta. Allora entro, in un ufficio a sinistra c'è una scrivania, un pc, una cassettiera che dovrebbe contenere documenti piena di giocattoli, 3 mocciosi e una signora che presumo sia la mamma e moglie del titolare con un' aria da esaurimento nervoso in corso. L' altro ufficio è incasinatissimo, una scrivania ha un angolo rotto e aggiustato con lo scotch marrone da pacchi, fogli e polvere ovunque, e sti bambinetti dai 2 ai 7 anni che gridano e litigano, la mamma che urla, i telefoni che suonano... ho visto l' inferno. Nemmeno per millemila euro al mese farei l' impiegata-babysitter. Io voglio una scrivania pulita e ordinata, con tutte le robine al loro posto, e non con i disegni dei Gormiti alla parete! Aspetto solo che mi chiami l' agenzia. Che poi ieri ne ho chiamata un' altra per disdire un colloquio visto che ormai sto per firmare un contratto (finalmente), e la tipa incazzata mi dice "e ma l' avevamo già spostato una volta, che figura!". E allora quando mi mandano a fare colloqui per posti di cui non ho assolutamente le competenze necessarie? Quando mi fanno aspettare per settimane una risposta per l' esito dei colloqui? Maledette stronze

Mercedes ultimo modello parcheggia dietro di noi; scende una stragnocca riccia, minigonna e tacco 12, e il suo accompagnatore, classico burinazzo arricchito. Da cosa l' ho capito? Dal cappotto di cammello abbinato a jeans e scarpe da tennis, dal capello biondo tinto e ingellato, ma soprattutto quando si è LECCATO i palmi delle mani e se l'è passate in testa per ravvivare l' acconciatura unta

POSTO 1 -  agenzia di organizzazione eventi, Varese
VANTAGGI:
- posto fisso, no lavoro interinale
- stipendio, che può aumentare nel giro di poco tempo
- possibilità di carriera
- lavoro interessante con varie responsabilità
SVANTAGGI:
- lontananza
- probabilmente se ne riparlerà dopo la fine dell' anno (non so perchè facciano ora i colloqui)
-settore lavorativo poco sicuro

POSTO 2 - grande azienda che produce gabbie per animali da laboratorio, Castronno
VANTAGGI:
- stipendio
- vicinanza a casa
- orario (la sera finirei alle 17.00)
- lavoro con molte responsabilità e dinamico, non solo classiche mansioni di ufficio
- settore mai in crisi, lavorano con laboratori, ospedali e università, e sono i primi produttori in Europa e i secondi nel mondo
SVANTAGGI:
- contratto iniziale di sostituzione maternità, anche se c'è la possibilità di venire successivamente assunta
- coscienza animalista (mmh, vabbè, chissene)

POSTO 3 - prestigiosa multinazionale nel campo della moda, Legnano
VANTAGGI:
- peso sul curriculum, se dopo qualche tempo voglio cambiare posto di lavoro
- possibilità di carriera
- lavoro interessante, a contatto con persone anche di spicco, e molto alla "il diavolo veste Prada"
- uniforme (ho sempre desiderato avere un' uniforme)
- stipendio che non si discosta troppo da quello che ho ora
- contratto scopo assunzione
SVANTAGGI:
- lontananza, compresa la coda in autostrada che sicuramente trovo al mattino
- orari (c'è il turno dalle 9 alle 18 oppure dalle 10 alle 19)
- l' inglese, che il mio parlato è un po' arrugginito
- nei periodi di sfilate eccetera bisogna lavorare il week end

POSTO 4 - grossa azienda produttrice di articoli di ferramenta, Albizzate
VANTAGGI:
- vicinanza a casa
-orari
SVANTAGGI:
-stipendio, veramente basso
- non credo ci siano possibilità di carriera
- nonostante l'agenzia mi avesse detto che era scopo assunzione, mi è stato riferito che sarà fatto un contratto a termine con l'agenzia e due contratti a termine con loro, poi si vedrà
-lavoro monotono e ripetitivo, un semplice inserimento ordini

Direi che il posto 4 lo scarto, e per gli altri (partendo dal presupposto che mi richiamino tutti, il che sarà impossibile - mi hanno solo fissato un giorno di prova a Castronno).  Detto questo, che faccio? Tiro a sorte o chiedo al Cappello Parlante di Harry Potter?

UPDATE: ovviamente mi ha contattata l' agenzia per il posto 4, quello di cui non mi frega niente, che mi vogliono fare un secondo colloquio. Ci vado per scrupolo, non si sa mai... e gli chiedo a quanto ammonta esattamente lo stipendio

1. Girando TUTTE le agenzie della zona ho dedotto che:
    A) Le impiegate delle agenzie di Busto Arsizio sono tutte stronze
    B) Quelle delle agenzie di Varese sono tutte simpatiche
    C) Quelle di Gallarate metà e metà

2. Alle agenzie non frega un cazzo del tuo Curriculum, devi compilare il loro modulo. E' inutile che protesti presentando un Curriculum di 6 pagine, devi metterti lì e scrivere le stesse identiche cose ma come le vogliono loro. Se vai alla Ranstad ti va anche bene che è solo una facciata (anche se devi scrivere in uno spazio grande così ______________________ le mansioni che hai svolto nel tuo ultimo lavoro, il che ci starebbe solo se avessi fatto la lavapiatti - ma forse nemmeno in quel caso), se vai alla GGroup mettiti comodo perchè sono 4 facciate di foglio protocollo formato A3

3. Le ragazze delle agenzie -soprattutto a Busto- sono convinte di essere il capo supremo del mondo solo perchè da loro dipende il tuo futuro. Si dimenticano però il piccolo particolare che da te dipende il loro stipendio, perchè se l' azienda non ti prende col cavolo che loro hanno un' entrata.

4. La Metis è veramente un' agenzia di scorbutiche antipatiche. A Gallarate mi han guardato con fastidio quando sono entrata e ho chiesto di iscrivermi, a Busto addirittura non hanno voluto farmi iscrivere perchè non era la mia zona, a nulla sono valse le mie motivazioni (ho lavorato per anni in due comuni limitrofi, perciò non ho problemi di spostamenti)

5. Alla Just On Business di Varese la tipa mi ha guardato con occhi bovini perchè ho rifiutato un posto come call center a Milano. Ma se ti ho detto che ho sempre lavorato come impiegata, che ho un lavoro fisso e che non voglio cambiare con qualcosa di insicuro, che cazzo mi proponi sta roba?

6. Domande dal modulo delle agenzie:
- precedenti penali
- nome, cognome, data di nascita e professione di genitori e fratelli/sorelle
- occupazione cercata e occupazioni che sicuramente si scarteranno (cioè, devo elencarle tutte? Anche tipo domatore di leoni al circo Togni?)
- elenchi tre suoi pregi e tre difetti (io come difetto metto sempre "troppa pignoleria", che sembra quasi un pregio)
Ogni volta che rispondo a certe domande mi chiedo dove finisca la legge sulla privacy